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| La radio del futuro |
2007-09-25 |
Iba ayer por la autopista, cambiando de emisora buscando algo que oir, ya que salí temprano y no me gusta escuchar hablar de fútbol, cuando sin apenas darme cuenta llegué a casa sin haber encontrado una emisora que me gustara.
Me dio por pensar en la radio del futuro, en el 2030 o así... ¿Hablarán de los buenos años '00 o la década de los años '10? Dirán aquello de que aquello sí era música y no lo de ahora? O harán como nosotros y los oldies seguirán siendo los de ahora? Me da miedo pensar que los Bisbales y Davides Civeras sean los nuevos legendarios artistas del pasado. Otro apunte: Si la música del futuro puede llegar a ser peor que la actual, es que algo estamos haciendo mal. Me da igual que me critiquen por decir lo mismo que muchos y no parar de quejarme de la música que se hace hoy en día. Se hace mucha música y buena, pero hemos llegado a un nivel de comercialidad que asusta y da asco, que triunfe el que más dinero tiene para promoción y no el que vale no es justo ni aceptable.
Otro detalle: ¿Podemos llamar artista a alguien que canta y baila canciones de otro y coreografías de otros? ¿Dónde está el arte en eso? Sé que no tiene nada que ver, pero es una pregunta que me surgió al escribir esto. Hasta pronto.
Pensado por Luiso21 sobre las 10:24 | Enlace
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| El peso de la amistad |
2007-03-21 |
Llevo un tiempo hastiado, sin muchas ganas de nada. A veces intento hacer un esfuerzo y volver a mi vida anterior, visito a mi madre, llamo a los amigos... Pero no es tan fácil, muchos de mis amigos viven lejos, otros tienen una vida si cabe aún más absorbente que la mía, y otros simplemente apenas cuentan conmigo. Yo soy el mismo, tan sólo me he mudado a otro lugar, para poder hacer una vida con mi pareja, pero sigo siendo yo. Echo de menos mi pueblo, ver a mis amigos por la calle, quedar con ellos a tomar algo... Me quedo con la frase que un famosillo dijo una vez: "yo no he cambiado, son los amigos los que cambian la manera de verte". Y es que estoy cansado, me jode ser la cita, y no la casualidad, me estoy cansando de ser el amigo de una vez al mes, y no el del día a día, siento que mis amistades estiran nuestra relación pasada, en vez de alimentar la actual. No hecho la culpa a nadie, fueron las circunstancias las que me hicieron alejarme, y la madurez la que nos hace distanciarnos, incluso creo que debo pedir perdón por enfadarme sin explicar el porqué de mi enfado, pero ni las disculpas ni las explicaciones cambian el hecho de que me estoy hartando de no sentirme respetado por mi propia gente. Esto cambiará, hay amistades que lo son de por vida, y estoy seguro que la situación cambiará, pero necesitaba desahogarme.
Aprovecho para felicitar a mi amiga Gusi, la fallera mayor más guapa que haya conocido Valencia. Espero que hayas disfrutado de tu fiesta grande, cariñet.
Pensado por Luiso21 sobre las 08:53 | Enlace
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| Demasiado corazón |
2007-01-19 |
Siempre me gustaron los animales. De pequeño siempre me gustó jugar con ellos, tuve un perro, varios pájaros, incluso un pato. Siempre dije que si me dejaran, tendría un terrario con reptiles, una pecera grande con muchos peces, y algunos perritos o gatitos en mi casa.
Mi mujer llevaba mucho tiempo ilusionada con tener un perrito, yo no quería adoptar ninguno por el simple hecho de vivir en un piso y apenas estar en casa, pero ella tenía mucha ilusión y como siempre, se salió con la suya. Una amiga de mi cuñada nos regaló uno en agosto, era una especie de perro salchicha bastante mono, negro y banco a manchas, nos encariñamos con él enseguida.
Le pusimos Gato, siempre me ha gustado dar la vuelta a las cosas, y nos gustaba ese nombre. Gato era divertido, muy payaso, y sobretodo, muy cariñoso. Al principio le puse unas normas muy estrictas, pero como mi mujer se las saltaba constantemente, al final sólo mantuve las típicas de higiene y convivencia. Gato veía la tele con nosotros en el sillón, se acostaba a los pies de nuestra cama, y siempre estaba con ganas de correr y saltar cada vez que llegábamos a casa.
Gato me enseñó a tener responsabilidades diarias, a pensar en los demás y sus necesidades, a divertirme más allá de mis computadoras y videojuegos, a aprender a quererlo. Yo sólo atiné a enseñarle a él dónde queríamos que hiciese sus necesidades, y ni eso conseguí con demasiada eficacia.
Anoche, empezó a respirar con demasiada fuerza y me vomitó en el coche, nos preocupamos y lo llevamos al veterinario. El médico nos dijo que tendría seguramente la tensión baja, que le pondrían suero y esas cosas. Más tarde nos enteramos que mi perrito sufría una enfermedad congénita grave del corazón, que posiblemente no superara la noche. Esta mañana me enteré que mi perrito ha muerto, ese corazón tan grande que siempre tuvo parece ser que no era el apropiado para un cuerpo tan pequeño, y no resistió la presión. Incluso ahora, Gato me sigue enseñando, me ha enseñado a llorar. Ya no recordaba lo que era hacerlo, y duele de verdad.
No me siento culpable, no le echo la culpa a nadie, sólo lamento no poder volver a verlo correr, volver a jugar con él, volver a ladrar comparándome con sus ladridos, volver a verlo feliz a nuestro lado.
Gato, allá donde vayas, no nos olvides.
Pensado por Luiso21 sobre las 18:26 | Enlace
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| Foro de ideas |
2006-11-09 |
Llevo mucho tiempo fuera de la Blogosfera, lo admito, pero es que tengo algunos proyectos en mente que me están yendo lentíiiisimos.
Aparte de mi empresa, que está avanzando dando pasitos muy pequeños, tengo una web en mente que va a necesitar un buscador enlazado a una base de datos propia, a ver si algún buen samaritano diseñador web (yo me quedé en el HTML y un poco de Dreamweaver) me echa una mano y se gana un amigo para siempre.
El otro proyecto es el que viene al caso: He colgado un pequeño foro, cuyo objetivo es coger esas ideas que se nos ocurren al vuelo, y entre toda la comunidad del foro ir dándole forma hasta conseguir sacarle jugo y convertirla en algo productivo. En principio se crea con la motivación de darle trabajo al cerebro, puro ocio intelectual, en caso de que de verdad logre que crezca y alguna idea pueda convertirse en negocio, ya pondríamos en marcha engranajes legales para que no se nos escape de las manos.
brain.mundoforo.com
Está en pañales, así que si se dan de alta por hobby o por hacerme el favor, al menos conseguiremos que empiece a andar... Gracias, un saludete.
Pensado por Luiso21 sobre las 10:21 | Enlace
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| La esclavitud ha vuelto |
2006-05-15 |
Viendo un reportaje en la tele el otro día (lo siento, no recuerdo el canal ni el título del programa)y dándome un paseo hoy por Ethica more cibernetica, me viene a la mente una conversación que tuve con un primo mío hace un tiempo...
En mi pueblo tuvimos hace poco un singular alcalde, de esos que no oculta nada porque nada sabe ocultar (no porque nada tenga que ocultar), que le gustaba mucho la popularidad, tanto es así que no había día que no saliera por la tele o inaugurara alguna extraña obra, aunque la misma estuviera inacabada o llevara terminada meses.
Este caballero, entre otras lindezas, intentó englobar en mi pueblo la construcción de 40 torres de ocho pisos de viviendas, sin hablarlo con nadie, sin pedir consejo a nadie. El cabreo de los habitantes de mi pueblo no se hizo esperar, y más si tenemos en cuenta que mi pueblo es tan sólo uno más del municipio, y esas torres podrían separarse por todo el territorio, pero el señor quiso colocarlas todas juntas en un sólo sitio, convertir mi pueblo en una pequeña ciudad masificada de la noche a la mañana. El otro punto a tener en cuenta era la ley vigente, según la cual en este municipio están prohibidos los edificios de cualquier tipo que tengan más de cuatro pisos, pero como el alcalde es el Señor Alcalde, eso no era un gran problema...
La conversación que tuve con mi primo se basaba en los puntos políticos de la cuestión, yo soy de ideología socialista (que no del PSOE ni de ningún otro partido, la agrupación política nunca me ha gustado, es difícil qe lueva a gusto de todos), mientras que mi primo es de derechas cerrado. Él veía en este acto una manera de aumentar la economía del pueblo, de crear más zonas verdes (???), de crear más empleo... Yo sólo veía más coches en mis estrechas calles, menos lugares de aparcamiento, más delincuencia, más polución.
La charla se mantuvo hasta que llegamos a los ataques frontales (aquí mi primo es experto) y empezó a preguntarme si lo que yo quería era que el pueblo no tuviera desarrollo... La palabra "sostenido" aquí cobró una relevancia divertida, porque no sólo era demasiado obvia, es que además tuve que explicarla porque no estaba en el ya de por sí corto vocabulario de mi familiar; más duro fué cuando yo le eché en cara el que hubieran tantas y tantas casas vacías y gente esperando por su primera vivienda. ¿Qué te pasa, Luis, ahora la gente no va a tener derecho a tener dos casas o tres, y explotarlas o usarlas en vacaciones, según le convenga?...
:S...
Lo siento, a mí me salió mi vena ecologista y a mi primo la suya capitalista, cómo se nota quién tiene dinero y quién no... Y si esto pasa dentro de una misma familia, no quiero ni pensar extrapolando por ahí afuera.
PD: Sobre ese reportaje que comenté antes, hablaba sobre la dureza de los precios de la vivienda, y que ya no vale lo de irte a las afueras porque es más barato, ya que el precio de la gasolina pone las cosas aún más difíciles... Yo compré una casa hace tres años, y aunque sentiré que me roban cada fin de mes, doy por hecho que tendré que vivir con ello (casi) el resto de mi vida. Yo soy canario, en la península la cosa está aún peor. Una chica del reportaje compró una casa de 50 metros y pico en 40 millones, yo pagué la mitad por el doble.
Un saludo.
Pensado por Luiso21 sobre las 12:00 | Enlace
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| Recuerdo la inocencia |
2006-05-05 |
Se puede envejecer, madurar y crear tu propia familia, se puede acabar los estudios, pasar del primer amor al amor de tu pareja para toda la vida, se puede conseguir un trabajo fijo, una casa y tener niños, se puede llegar a la realización personal.
Yo sé que todo esto es posible, pero siempre tuve miedo a olvidar el pasado. No miedo a estancarme en él, ni miedo a revivirlo, sino miedo a olvidar mi infancia, mi crecimiento, el camino que utilicé para ser quien soy.
Tengo la suerte de recordar mi inocencia, recuerdo perfectamente la envidia sana que sentía mi mejor amiga de una época escolar, que me decía que cómo era posible sonreir en todo momento. Recuerdo con simpatía los primeros sentimientos de ridículo, por no entender una situación o no tener a experiencia para salir airoso de una situación comprometida. También permanece en mi mente esas pequeñas encrucijadas sobre si intentar gustarle a esta chica o a aquella, sobre si debo dejarme el pelo corto o largo, si me quedan mejor las gafas o voy con lentillas, si este perfume huele mejor o queda mejor en esta salida o en aquella...
Son recuerdos de mi inocencia, pues de mi infancia tengo muchos más, y digo recuerdos porque por desgracia y sin remedio, la inocencia se pierde.
Ya no creo en las buenas intenciones de todo el mundo, los buenos son menos que los malos y no conducen grandes coches. No creo en ayudar a esa chica que está llorando y sentada sola, porque seguramente ella también ha perdido la inocencia, y no aceptará la ayuda de un desconocido. Ya no creo en Dios, y esta afirmación es bastante vaga, porque realmente sí creo en Él, pero mi Dios está mejor construido que del que me hablan los libros sagrados, es más real, más actual, y muchísimo menos cruel y dictador, digan lo que digan los fanáticos de ésta o aquella religión.
Al menos conservo mi memoria, y es un bien muy preciado, porque los pueblos sin memoria pierden su identidad, las personas sin memoria no respetan las normas y destrozan sus coches y sus familias contra las cunetas.
Pensado por Luiso21 sobre las 13:55 | Enlace
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| Difícil convivencia |
2006-03-27 |
Uff, cómo tengo que haber cambiado para llegar a plantearme si mi proceder es correcto o no...
Bueno, como tengo este lugarcito y gracias a Dios amigos que entran, leen y opinan, explico el caso, para ver si me ayudan a arrojar un poco de luz sobre el tema. Sé que esto será poco imparcial, ya que sólo pondré mi punto de vista, pero intentaré narrar los hechos de la manera más fiel a a realidad:
Resulta que yo vivo en un piso de mi propiedad junto a mi chica, donde hay 12 viviendas, y siempre hemos estado aguantando los gritos y los portazos (mi casa tiene una de sus paredes pegadita a la puerta de salida del edificio), para no tener que discutir con los vecinos. En las reuniones se exponían nuestras quejas, y las más importantes se han ido resolviendo, pero las antes mencionadas no se han tenido en cuenta.
Hace dos semanas, subimos el sábado a la una de la mañana a llamar la atención a los del primero y a otros del bajo, ya que habían montado una fiesta con risas y música y no podíamos dormir. Esta semana, tuvimos que volver a subir el viernes a las doce y media a tocar a los nuevos vecinos del primero (viven enfrente de los otros "escandalosos") porque tenían visita y estaban con risas y taconeos de mala manera.
Esto no hubiera ido más allá si al día siguiente no hubiera venido la dueña del piso a quejarse y a insultarnos, diciéndos que no tenemos respeto y educación, por haberla dejado en ridículo delante de sus amigos, cuando en los 5 años que lleva aquí (es cubana) nunca había tenido ningún problema con ningún vecino...
En mi defensa alego que nunca subí la voz, ni insulté, ni me quejé a ninguno con falta de respeto,simplemente tocaba en su puerta y les pedía que por favor bajaran el tono de voz que intentaba dormir.
Ahora mi pregunta es: ¿Me equivoqué y tienen derecho a fiestas hasta altas horas por el hecho de ser fin de semana? ¿Soy yo el "malo" por interrumpirles la fiesta por no poder dormir?
Lo cierto es que estoy descolocado, me crié con unas bases de conducta muy simples y parece que todo el mundo está empeñado en echármelas al suelo.
Gracias por ayudarme! ;)
Pensado por Luiso21 sobre las 14:03 | Enlace
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| ...Y se me pasó el tiempo. |
2006-03-06 |
Pues eso, que me he estado dedicando a algunas cosas que quería mejorar... Y a lo tonto a lo tonto se me ha pasado el tiempo sin pasarme por aquí.
He entrado alguna vez, y sólo mirar la cantidad de comentarios que tengo sin responder, me ha entrado miedo y lo he dejado, pero prometo empezar a contestarlos, y limpiar un poco ese cajón desastre que son los comentarios de mi página.
También quiero eliminar todos aquellos que no tienen nada que ver con mi página, sé que mucha gente abre debates en los comentarios, y muchos de ellos me llegan a parecer más interesantes que mi propia historia, pero es que otros se dedican a crear un pequeño foro de contactos personales que no viene a cuento, y sintiéndolo mucho (esto es falso, pero siempre qued bien) voy a eliminarlos todos los de ese estilo.
Bueno, cambiando de tercio... Al final me han echado de mi trabajo, estaba harto de que mi propio primo me estuviese explotando y me puse a pincharlo de tal manera que el muy bruto me acabó echando. No me puedo quejar, ya tengo otro trabajo instalando redes y computadoras para empresas, cobrando muchísimo más, haciendo lo que me gusta y trabajando menos horas, lo dicho: No me puedo quejar ;).
Por otra parte, tengo ganas de montarme una empresa con un buen amigo de venta de equipos informáticos y alquiler de juegos, a ver si salimos adelante.
Hasta pronto! (Espero...)
Pensado por Luiso21 sobre las 19:20 | Enlace
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| Hoy debo escribir... |
2005-10-13 |
Hoy debo escribir para escapar de mis demonios, debo pasar a tinta digital cada uno de mis pensamientos, salir de mi encierro por medio de las palabras, formando frases que una tras otra vayan rompiendo mis cadenas y me permitan expresar lo que siento.
Hoy debo escribir para no caer en la locura, debo mover mis dedos y usar mi teclado para no cerrar la mano y empuñar con ello mi furia interior, no es viable estallar y satisfacer mi orgullo callado, pues no soy tan grande como para abarcar entre mis brazos todo lo que me está pasando.
Hoy debo escribir porque llorar o gritar no son soluciones prácticas, y no soy hombre de vanalidades. Debo formar con estos párrafos una coraza más fuerte que la que se me está cayendo a pedazos, endurecer mi persona con las armas más poderosas conocidas, la sabiduría y la palabra, la inteligencia y la razón.
Hoy debo escribir, espero sepan comprenderme, escribir siempre será mi mejor antídoto a la ignorancia, la injusticia y el dolor.
Pensado por Luiso21 sobre las 22:39 | Enlace
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| Pensamiento de elfo moderno |
2005-09-23 |
Soy un ser urbano, aunque mi mente se nuble de verde en ocasiones. No tiro un papel al suelo desde niño, pues no es al suelo al que pertenece, sino al árbol de donde salió.
Quisiera conocer cada planta y cada flor que nace y crece cerca de mí, aunque realmente no conozca ni las flores que adornan a veces mi sala de estar.
Rompo las argollas que unen en packs las latas de refresco, porque una vez leí que con ellas se ahogan algunos animales acuáticos. No utilizo más bolsas de las necesarias, porque una vez escuché que llegan al mar, y se las tragan y ahogan algunos animales creyendo que son medusas.
No respeto las fiestas de mi país donde utilizan animales en cuaquier sentido, porque nadie les ha pedido su opinión al respecto. No mato más insectos que cucarachas y moscas, porque yo no soy Dios para decidir sobre sus vidas (y soy injusto, discriminando estas dos especies por razones personales).
Cuando fallezca, he decidido donar todos mis órganos útiles excepto mi estómago, pues bastantes malos tragos me dio una enfermedad hace algunos años. Lo que quede de mí, será incinerado, pues no quiero que nadie tenga que pagar una tumba donde llorar unos restos que ya no seré yo. Las cenizas en que me convierta, serán echadas al viento, para volver a formar parte de la naturaleza de la que vine, y no tener que permanecer encerrado en una urna, no voy a vivir libre para morir cautivo, además de que no dejaré que nadie cargue con la responsabilidad de tener que conservar una fría urna con cenizas dentro.
A veces, intento conectar con el medio, sertirme parte del entorno, pero hay demasiados ruidos, demasiadas luces, demasiadas tensiones... Verdaderamente comprendo que la naturaleza no nos escuche, pues nadie que esté siendo torturado constantemente tiene ganas ni fuerzas para escuchar a quien le habla.
Pensado por Luiso21 sobre las 00:00 | Enlace
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| A la piscina! |
2005-08-23 |
Este post no va del verano ni del calor, aunque éste último ocupa la mayor parte de mis pensamientos últimamente :S... Va de tirarse a a piscina, de arriesgarse, de superar mis miedos, en este caso mi miedo al fracaso.
Siempre he tenido muchísimas ideas de negocio, algunas demasiado ambiciosas, inabarcables en mi situación económica, otras muy exageradas y divertidas (se me ocurrió una vez un cibergallinero postmoderno, incluso diseñé los planos del local, al menos sirvió para divertir a mis clientes en el cyber donde trabajaba), pero muchas otras aceptables, prometedoras y con claras (al menos para mí) posibilidades de negocio.
Bueno, pues resulta que algunos de esos negocios no existían en mi pueblo, y yo nunca me decidí a emprenderlos, y con el tiempo se han ido haciendo un hueco en la zona y están funcionando a las mil maravillas, aunque dirigidos por otras personas.
En este momento, he decidido que de un vez por todas pienso dedicarme al mundo de la informática, montarme una tiendita, ofrecer servicio técnico, asesoramiento, y más adelante vender componentes de modding y hacer mis propios diseños de carcasas.
Nunca me he atrevido a montar nada por mi cuenta, pero hoy estuve hablando con mi primer cliente (he empezado a reparar PCs a domicilio) y me ha animado a seguir adelante, me ha contado su experiencia y sus errores, y veo que nadie se ha ganado nunca la lotería si no tenía un décimo... Hay que echarle valor a las cosas!
Pensado por Luiso21 sobre las 22:49 | Enlace
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| Dios es ateo |
2005-07-23 |
Últimamente ando leyendo "Ángeles y Demonios", de Dan Brown. Me fastidia ser tan comercial y leer los libros que te meten por los ojos, pero lo cierto es que siempre me han fascinado las polémicas, y a pesar de la mala fama que alcanzó el código Da Vinci por el tema tratado, a mí me gustó tanto que me compré éste otro, y de momento estoy muy satisfecho (También recomiendo el Enigma Vivaldi, sobretodo para los que somos músicos).
De este libro quisiera destacar una conversación donde se expresó muy bien mi conflicto con la Iglesia. Yo soy católico, confirmé mi fe hace algunos años y creo firmemente en Dios, pero estoy "peleado" con la Institución que dirige mi comunidad, porque no estoy de acuerdo en absoluto con su manera de pensar ni de actuar. La protagonista de este libro preguntó en una ocasión a Robert Langdon (el mismo del código Da Vinci) si creía en Dios, y al oir la respuesta ambigua de éste le reprochó que no hubiera atendido bien a la pregunta: Ella le preguntó si creía en Dios, no si creía en la imagen que le hemos dado los humanos a Dios.
Me gustó mucho la explicación, ya que yo creo en la Creación, en los principios morales, en la buena fe de las personas, pero no en la aplicación de los mandamientos a ciegas, en la posición de la mujer en la Iglesia, en el cúmulo de poder que existe en la cúpula de esta empresa clerical.
Hace poco, cuando murió el Papa que había conocido desde mi nacimiento, me planteé seriamente dejar el catolicismo y buscar un nuevo camino. Conozco un poco de casi todas las religiones mayoritarias y de algunas con menos fieles, y siempre me ha atraído el budismo, así que profundicé un poco más en esta religión, a ver si me animaba... Finalmente, decidí que no estoy hecho para seguir normas, tanto el budismo como el catolicismo como todas las demás te exigen sacrificios, te obligan a cumplir ciertas reglas, te dan un modelo a seguir. Yo tengo unos principios muy fuertes, unas convicciones bien arraigadas, lo suficiente como para no necesitar de religiones, he decidido no profesar ninguna religión.
Seguiré cumpliendo ciertas tradiciones católicas por tradición, no por convicción, seguiré creyendo en Dios, se llame Jesús, Alá, Gaia o Asurancetúrix, continuaré con mis inclinaciones hacia el budismo, pero prefiero no entrar a formar parte de ninguna banda callejera, veré las peleas desde mi balcón, será más agradable.
Como punto final, quisiera comentar algo que llevo tiempo pensando: Dios es ateo y socialista. Ahora sólo me falta justificarlo.
Un saludo!
Pensado por Luiso21 sobre las 21:23 | Enlace
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| Derretido |
2005-07-23 |
Nunca he soportado el calor, tengo sobrepeso y sudo mucho. Me gusta el frío, algo antinatural para muchos, pues soy canario y vivo en un paraíso térmicamente hablando (gracias a las constructoras, ya no visualmente), seguro que si viviera en Siberia o Alaska me gustaría el calor, pero soy canario y me gusta el frío.
Solía amanecer hasta hace unos días con 22 grados en el termómetro de mi coche, llegaba por la tarde a 28 como mucho y volvíamos a la noche a unos 20 ó 22 grados. Ayer amanecí con 28'5º y llegó al atardecer a los 36. Hoy amanezco sudando, cuando termine este comentario me subiré al coche para ir a trabajar, espero que al menos el aire caliente no me empuje hacia mi casa de nuevo como hizo ayer...
No soporto el calor, ¿Ya lo dije, verdad? No importa, no deja de ser real, estoy es insoportable, maldito cambio climático...
Pensado por Luiso21 sobre las 08:33 | Enlace
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| El pasado nos encadena |
2005-07-09 |
"El recuerdo de la felicidad ya no es felicidad; el recuerdo del dolor es todavía dolor."
Lord Byron.
Hoy me ha llegado un correo hablándome sobre los desamores, sobre lo mal que sienta perder a alguien, sobre lo difícil que es superarlo... Yo no soy nadie para dar consejos, aunque tenga la manía de hacerlo constantemente, pero sé que la experiencia es un grado, y saber cómo lo han pasado otros siempre puedo ayudar, aunque sólo sea un consuelo.
En mi caso, yo no le hice demasiado caso a las chicas hasta los 16 ó 17 años, me gustaban y jugueteaba al "tú me gustas, pero me gustas más a un par de metros de mí", pero nunca pasaba de ahí, me consideraba demasiado joven para andar con esas cosas. En un viaje a Lanzarote, en una asamblea de la Iglesia (sí, yo era muy católico y estoy confirmado, aunque ahora crea en Dios pero no en la Iglesia como institución)conocí a una chica con la que pasé unos días muy agradables, y a la vuelta empezamos a salir juntos.
Para no extenderme mucho sólo decir que estuve cuatro años con esta chica, me "enganché" a sus hermanos pequeños, hasta la abuela me cogió muchísimo cariño, pero la relación fué menguando hasta que opté por dejarla. Ella era celosa, posesiva y por problemas familiares fué metiéndose en un hoyo anímico del que no quiso salir ni con mi ayuda, y yo no aguanté la presión de todo aquello. Los meses siguientes estuvimos como amigos, por petición de ella, y los pasó sobretodo intentando averiguar si la había engañado, si seguía sintiendo algo por ella, e incluso mejoró su forma de ser conmigo.
A los 4 meses aproximadamente, me contó que tenía un "ciberamigo", y que vendría a GC a conocerla. Yo no soy tonto, y veía una relación a la vuelta de la esquina. Este chico vino, se conocieron, y empezaron a salir juntos. En ese momento la chica me dijo que dejara de abrazarla cuando la saludara, que dejara de llamarla para saber cómo estaba y que se iría a vivir con el chico, que no quería saber nada de mí por el momento.
Yo la quería, la dejé porque la relación se hizo insoportable, pero la quería igualmente. En esa época era recepcionista de noche, y aquellas horas solo en la recepción se me hacían eternas, luchaba por no llorar, no comprendía como la única persona con la que había compartido mis últimos años podía haber cambiado tanto, podía ahora tratarme como si nunca se hubiera enamorado de mi.
Yo había empezado a salir con una amiga de toda la vida, una chica con la que siempre había jugado a saber qué sentíamos el uno por el otro, pero nunca habíamos tenido la ocasión de sentarnos a hablarlo. Aunque mi relación era perfecta, el vacío que había dejado mi ex no lo podía cubrir mi novia, era un vacío moral, más que emocional, yo quería un cuento de hadas y no una novela de intriga en mi vida, y me costó mucho aceptarlo.
Ahora sigo con mi chica, llevamos 4 años juntos y año y medio viviendo en un piso común, mi relación es perfecta y envidiada por nuestros amigos, y sé que a mi ex le deseo toda la felicidad del mundo, aunque opino que las cosas hubieran funcionado igualmente si no me hubiera abandonado tan drásticamente, mi vacío moral se hubiera mantenido lleno y mi vida sería más idílica.
El tiempo lo cura todo, es una verdad como un templo, pero lo que no cuenta el dicho es ni cuánto es el tiempo necesario, ni lo mucho que duele esa curación, esa rehabilitación de un corazón roto. Para superar algo así, tenemos que alejarnos de nosotros mismos y mirar el mundo desde fuera, darnos cuenta de que es mucho más grande que mirando por nuestros ojos o por lo de nuestra pareja, existe mucho más ahí fuera, esperando descubrirlo. Yo ahora soy feliz, antes lo era igualmente, pero ahora soy feliz, y estoy seguro de mi relación, y puedo ser una persona más abierta sin miedo a que nadie recele, la vida no se acabó cuando rompí mi relación anterior, espero que la de mi ex tampoco.
Ánimo, somos muy pequeños en un mundo muy grande, si la ensalada de al lado no quiere mi sal, ya me buscaré un buen filete a quien echársela!
Pensado por Luiso21 sobre las 10:57 | Enlace
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| Puntos de vista (1) |
2005-04-26 |
No entiendo a los humanos. Unos emparejados de por vida en libre unión, sin más ataduras que el amor que se profesan el uno al otro (bueno, si descontamos niños y/o hipotecas), y otros como locos por contraer matrimonio cueste lo que cueste...
Ahora el problema está en la Lengua Española, que no queremos meternos con los homosexuales, pero es una aberración que su unión se llame matrimonio, que es una institución muy sagrada y tiene muchos años y bla bla bla.
Vamos a ver, dejémonos de estupideces y de marear la perdiz, que los donuts con sacarina no se llaman dieta, se llaman hipocresía. España tiene problemas mucho más graves, la homosexualidad es aún más antigua que el matrimonio, y la unión homosexual será tan justa y correcta como la heterosexual, siempre y cuando se mire desde el punto de vista adecuado: el amor.
A quien le moleste el matrimonio gay, que se joda! A mí me molesta cada mañana tener que soportar inútiles en la carretera y ya me jodo bastante, ya me molestan los viejos que se creen que el mundo era mejor con Franco y ya me callo lo suficiente... Y a mí nadie me pregunta. Conozco mucha gente que le dan asco estas personas, que no son capaces de sentarse a su lado (esto cuando lo notan, que tampoco van todos aireando su cama en la calle), y me huele a mí que su problema no es la falta de comprensión, sino la envidia que les da a más de uno, ya que ellos sí han sabido salir a la calle siendo ellos mismos, no han tenido cada mañana que representar un papel, intentar ser quienes no son en realidad, y todo sólo para "cuadrar" en un ambiente que no es el suyo.
No sigo, que me estoy poniendo duro y no me va... Cada cual con su punto de vista, y como yo tengo una bitácora, pues aquí escribo el mío. Un saludo.
Pensado por Luiso21 sobre las 15:45 | Enlace
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| Todos deberíamos tener nuestro lugar |
2005-02-27 |
Ayer me di cuenta de lo mucho que me cuesta decidir qué trabajo debo desempeñar, he hecho muchas cosas en mi vida y en ninguna he sentido que deba continuar por mucho tiempo haciendo lo mismo.
Hoy he reflexionado sobre el tema, y creo que mi problema está en que nunca me he amoldado a lo que la sociedad requiere. Vivimos en un mundo que pide expertos, necesita especialistas para que su engranaje funcione. Yo nunca he sido experto en nada, nunca busqué especializarme en ningún campo.
Me gustaban las matemáticas de niño... Pero también la asignatura de Lengua, la música, los deportes, los videojuegos, el cine, las manualidades, y casi cualquier tipo de arte. Fui buen estudiante porque aprender me fascinaba, pero cuando tocaba elegir, no supe hacerlo bien.
Empecé Empresariales, pero como no era mi estilo fumarme las clases, ir al examen preguntando quién es el profesor(situación verídica) y luego aprobar mediante "chuletas" u otras estratagemas, en cuanto me llamaron para tocar en Italia en plena época de exámenes, no me lo pensé dos veces.
Lo intenté con Informática de Sistemas, y por dos veces, pero no sé trabajar ocho horas y luego llegar a casa con ganas de estudiar un par de horas más, así que muy a mi pesar, también la dejé de lado.
Ahora sólo trabajo, pero cada vez que cambio de empleo, me cuesta horrores decidir hacia donde encaminarme para pedir trabajo, sé hacer muchas cosas pero no soy el mejor en nada, siempre me ha ido ser mediocre, pero estoy en un punto tan intermedio que es difícil que alguien se encuadre en el mismo lugar que yo, eso parece que nos hace especiales... Pues bien por ello, me gusta ser como soy!
Nada, que todo esto sólo viene a decir que creo que el mundo debería tener más puestos para gente como yo, no soy único ni mucho menos y es un lujo ser un multiusos con defectos aparte, es fabuloso tener un especialista en "X" cuando necesitas utilizar "X", pero tiembla el día que "X" no funcione bien y sólo puedas usar "Y"... Ese día alguien nos llamará a los mediocres para "medio-usar" "Y", que ya será algo.
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| En un instante |
2005-02-07 |
Somos temporales, un instante si nos mira el universo, una anécdota para nuestro mundo. Nos da miedo hablar de ello, como si ese simple hecho acortara aún más nuestras vidas, sin darnos cuenta de que ése es el único motivo, pues la muerte no es más que un paso, un momento en el camino, sea o no el último, pero un solo momento más.
Los que piensan en su fin con amargura no consiguen más que estropear su corta existencia, los que lo ven como si no fuera a llegar nunca, no aprecian realmente la vida.
La muerte es inevitable, al menos de manera física, pues nuestro cuerpo es una máquina, pensada con fecha de caducidad. Cuando uno alcanza la madurez, la plenitud mental o al menos una porción importante, se da cuenta de que hay que observar nuestro ciclo vital en toda su extensión, valorando cada una de sus partes, desglosando nuestros recuerdos y examinando con curiosidad el futuro, pues ninguno lo conocemos, y por lo tanto es inútil asustarnos por lo que llegará, pues es a todas luces desconocido.
Hace un par de días falleció un bebé, sobrino de una compañera. Aún no se ha repuesto la familia, y hoy ha fallecido el hermano gemelo. La vida es un ciclo, a veces demasiado corto... Pero no tiene remedio, no se puede culpar a nadie, no se pueden buscar excusas, en este tema no.
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| Dandole a la tecla |
2004-11-30 |
Después de dar una vuelta por la bitácora de Oze,y otra por el lolaberinto, me ha apetecido volver a escribir un poco.
También debo agradecer los comentarios de la gente, que sigue encontrando algo en mis textos, algo que quizás ni yo mismo encuentro a veces, pero ya sé que no todos somos iguales.
Me apetecía darle un poco a la tecla, usar ese estupendo ejercicio que es relacionarse, abrir un poco mi corazón y dejar que los sentimientos fluyan, que las palabras ayuden a la mente a expresarse, dejar de ser por un momento ese tío tan introvertido para sus cosas y recordar lo bien que sienta escuchar a los demás, ver que todos tenemos ideas y opiniones muy valiosas.
Sé que llevo mucho tiempo sin escribir nada, y que cada vez escribo con menos asiduidad, pero no lo puedo evitar, ciertos días no me apetece nada, y otros estoy tan activo que no puedo ni permanecer dos minutos delante del PC, la vida no siempre admite órdenes, se rebela y se vuelve indómita, se deja llevar por el viento y nos arrastra con ella.
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| Vendo mi "bicho" |
2004-08-18 |
Llevo tiempo pensándolo y al final me he decidido a vender mi portátil. Mi bicho, como yo lo llamo, me ha acompañado a lo largo de más de un año y ha cumplido fielmente su propósito mientras me hizo falta, me acompañaba a diario a mi trabajo, y además de ser mi fiel compañero de juegos y de estudios, me ayudó a llevar el cyber de una manera más organizada, eliminando la necesidad de utilizar los ordenadores propios del cyber para las tareas de mantenimiento.
Quien lleve años en esto de la informática, sabe que uno no puede encariñarse mucho con un equipo, pues o pronto hay que cambiarlo, o como mucho quitarle su puesto de honor para otro equipo más potente, relegándolo a tareas de apoyo o siendo el almacén de piezas.
A mi bicho todavía le queda mucha vida, lo compré bastante completito y aún es bastante actual, pero yo necesito uno de sobremesa para trabajar, y lamentablemente mi amigo no es eficaz para lo que yo necesito, y mi escasez económica no me deja otra opción que elegir.
Por si a alguien le interesa, de momento lo estoy vendiendo en eBay , que quería probar cómo funciona ese mundillo, pero como no creo que se alcance el precio mínimo (necesito 800 euros, que es un poco menos de lo que cuesta el que quiero) seguiré vendiéndolo desde casa a partir de la próxima semana. Sé que cualquier cosa que diga sonará comercial, porque es lo normal, pero en serio que está bastante bien el bicho, y lo tengo bien cuidado. Cuando yo lo compré el año pasado costaba 1300 , así que 800 no creo que sea mal precio, además tengo un par de cosillas por aquí, que si encuentro comprador igual y le interesan y le regalo algunas, o se las dejo baratitas.
Bueno, no molesto más con intereses comerciales, que no va con el blog... Otro día escribiré algo de poesía, que me siento con ganas! Un saludete! ;)
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| La realidad y el pasado, no entienden de amor. |
2004-08-18 |
Leyendo al compañero Oze me vino a la cabeza una pequeña anécdota que me sucedió hace tiempo, o hace poco, porque al igual que el tiempo es relativo, el pasado es un presente muy eficaz...
Yo salía con mi primera novia (he tenido dos, la que te enseña a amar, y la que te enseña a disfrutar de verdad del amor), y tenía que ir a verla a dondequiera que estuviese en ese momento, porque ni vivía cerca de mí, ni estudiaba donde vivía.
Eran tiempos aquellos de mucha lluvia (cosa rara en mi tierra, por otra parte) y aquel hermoso día acabó mojado por todos lados. Caía el atardecer y la guagua (autobús para los no iniciados) me acababa de dejar en la capital. Esta lluvia era de esas que apenas notas si no fuera porque en cinco minutos la ropa te pesa el doble. De la parada a donde estaba mi chica había como unos dos kilómetros (igual habían paradas antes, pero yo no lo sabía) y me encantó ir dando un paseo, me parecía romántico andar bajo la lluvia en aquella tarde tan bonita.
Cuando llegué a mi destino sólo pude acostarme y quedarme a dormir, la lluvia venía con viento de costado, y durante los dos kilómetros no paró de golpearme en la sien, hacía mucho frío y eso repercutió en un fuerte dolor de cabeza.
Tengo muy buena memoria (selectiva, según dicen... me hace mucha gracia esa palabra, no me pregunten por qué) y aún recuerdo con detalle días como aquel. De aquella chica recuerdo cosas con cariño, otras con pena... Y puñeteros recuerdos, que cada vez que pienso en algo malo de aquella relación, no puedo dejar de pensar en aquel preciso dolor de cabeza, intenso y doloroso como si me estuvieran martilleando con un escoplo en un punto exacto de mi cabeza, lado derecho justo encima de la oreja!
Es sólo una anécdota, pero resulta curioso como lo que se percibía como un momento romántico y solitario (me gusta el disfrute personal de mi romanticismo, no siempre necesito compañía) en el recuerdo se ha convertido en una parábola singular de una relación rota.
Un apunte: No guardo rencor ni dolor por aquella relación, al final resulta cierto que el tiempo es poderoso y lo cura todo... pero sí guardo pena, pena por una chica que desapareció de mi vida completamente, cuando las cosas podían haber sido de otra manera, no creo que el fin del amor sea el fin de las relaciones personales, soy un ser social por naturaleza, pero bueno.
Dedico esta anécdota al bueno de Oze, que me recuerda a mí en la época de la que hablo... un saludo!
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